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书香警营每周好书之《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》

国庆假日,蜀黍给我们引荐一本有用的好书——《好妈妈胜过好教师2:自在的k8凯发孩子最自觉》,这是《好妈妈胜过好教师》作者尹建莉教师的新作,尹教师亲自从22万个事例中,提炼98个典型家长教育问题。书中问题触及孩子的行为习惯、学习游玩、家庭联系、社会联系等等全方面,可谓我国家长教育问题的“百科全书”

引荐理由

◆背叛、心思软弱、学习延迟症、“性早熟”、二胎对立、吃喝拉撒睡、厌学、废物食物、隔代宠、不听话、坏习 惯、“洋”早教、坏朋友……一切问题,都有答案

◆《好妈妈胜过好教师》作者尹建莉8年打破之作

◆从22万个事例中,提炼出98个典型家长教育问题

◆673万妈妈亲自实践,管用!

◆可谓“我国儿童问题百科全书”,对儿童家长教育的方方面面都做出了既有理论高度,又十分有用可操作的处理方法

◆我国家长教育的转折点,一代爸爸妈妈的觉悟之书

◆撼动《好妈妈胜过好教师》不行撼动的位置

尹建莉

(我国家长教育女王,我国奇观热销书系“好妈妈胜过好教师”作者)

尹建莉,北京师范大学教育硕士,我国家长教育范畴标志性人物。她的新颖教育理念和一同教育方法震慑了我国教育界,得到专家和家长的一同推重。她的书通俗易懂,集科学性和有用性于一身,600多万妈妈亲自实践证明:很全面,很管用!

有教育家点评: 当代我国家庭的教育,假如没有尹建莉就不算完好。

女儿圆圆曾跳级两次,德才兼备,自主自立,乐于助人,被评为北京市市级三好生。16岁参加高考,取得了超越当年清华选取线22分的优异成绩,被内地和香港两所名校一同选取,现已于美国常春藤梦晓硕士结业。

内容介绍

《好妈妈胜过好教师》是写作者尹建莉怎样培育自己的女儿,本书则更重视对一切妈妈和儿童的有用性,包括儿童日子的方方面面,和详细的日子事情接轨,让家长能够将理念真实内化为自己的举动和认识——一切的妈妈,都能在本书中找到自己孩子对应的问题,并取得能够“拿来就用”的处理方案。 看完目录,立刻能找到自己孩子的对症问题;看完本书,一切问题,都有答案。

精彩评论

“我真期望,在我仍是个孩子的时分,我的爸爸妈妈看到过这本书。” ——看到流泪的读者

她点到了我国教育的症结,道出了许多爸爸妈妈感知而没有构成自觉的问题所在。关键是,她给出了解题的途径。在许多机械化教程相同的教子配方众多之时,本书确有国家栋梁的意思。——徐虹(闻名评论人,作家)

可贵的家教读本,既敢直面教育问题,又深化地考虑;有独特的教育观念,更有教育才智,更重要的还有无所不在的爱心。——钱理群(闻名学者,北京大学教授)

像哲学相同深入,像工具书相同有用,像小说相同美观。 ——妈妈们的一同引荐

精彩书摘

妈妈的问题——

尹教师,你好:

我的第一个孩子现在7岁,各方面都很不错。我现在有一个问题,想向您讨教。

您第一本书中说到女儿圆圆和火伴婷婷、小哲的共处故事,我很附和您的处理方法。您第二本书我也看了,特别是关于儿童人际联系的那篇,我更仔细看了。您全部是本着好心和宽恕来处理的,可现实日子中遇到的人并不都能这样想。

我原本也以为孩子间的胶葛算不上什么,一般不会介入孩子之间的争论。他人打了我的孩子或我的孩子打了他人的孩子,我首要期望他们自己去处理。但是有的爸爸妈妈不这样,在自己的孩子打了其他孩子之后,他们会立刻出头诚实地抱歉,的确很诚实,被打的孩子都欠好意思反击回去。这样,打人的孩子没有遭到任何赏罚,最多是家长口头责怪几句。

所以下一次,这孩子仍是会进犯他人,然后他的爸爸妈妈仍是会很诚实地重复前一次的做法,给人的感觉是“我在管孩子啊,我并不赞同他打小朋友,但是管不住,真是欠好意思”。这样他的孩子总是在打人,被打的孩子总是吃哑巴亏。

其实性情不同的孩子在一同游玩,也有一个相互之间打听、退让,再打听、再退让的进程,互相在争论争辩中找到适宜的共处方法。其实有的孩子进犯他人便是在打听——我可不行以欺压你,假如你不抵挡,那好,能够了;假如剧烈抵挡,我知道这个人不行以欺压,今后当心。

面临这样的孩子,我诚心觉得应该让被打的孩子自在反击,让对方知道随意打人是会被打回去的,他应该记住这个经历。所以我告知孩子,不要自动打他人,但被打时,要打回去。

关于这种状况,我不知道自己的主意对不对。

尹教师有更好的主张吗?

尹建莉答复——

你好:

很快乐看到你的来信,让我对这方面的问题又有了一个新的了解。你信中说到的那些替孩子抱歉的爸爸妈妈,他们其实把自己的人物搞错了。孩子打了人,抱歉的应该是孩子,而不是爸爸妈妈。爸爸妈妈当然能够表示歉意,究竟自己是监护人。但爸爸妈妈的抱歉不能代替孩子的,不然的话孩子做错完事,觉得有人替他兜着,他不只不觉得愧疚,还会肆无忌惮。这对孩子的生长没有一点优点。

其他,的确有的爸爸妈妈私心较重,成心包庇自己的孩子,明处抱歉,私自充任“盾牌”,故意维护自己的孩子。除了极度怕孩子吃亏,有的人或许还有一种主意,便是以为孩子将来到社会上混,仍是凶猛一些为好,所以他们有意无意地怂恿孩子欺压他人、多占廉价,不受一点点气。这样做的优点是眼前的确得到了一些小利益,但究竟,孩子得到的也仅仅小廉价、当心眼、小格式,对孩子未来的人生没有什么优点。

至于你说的“打回去”的做法对不对,我觉得从理论上说没有错,究竟这样很公正,但它有三个问题。一是简单把小对立激化为大对立。原本孩子间打闹几下不是问题,假如每个家长都不教孩子进犯,防卫便是不必要的。假如每个孩子都提防着他人,他们的幼年趣味就会被抽走许多。二是欠好操作。在家里没挨过打也没见过家庭成员之间打架的孩子,他没有“打人经历”,很难做出伸手打人的动作。即便能做出来,打几下适宜?而对方又怎样肯乖乖站着不动,任由你打他?成果很或许是新一轮混战,假如严峻了,或许家长也会参加其间,这样的成果真实是太糟了。三是即便公正地“打回去”了,是不是也教会了孩子报复,让孩子变得锱铢必较,这会不会反而让他将来吃大亏?

我想,人与人之间没有非打不行的交道,孩子间也是。和哪些孩子能玩得来,就一同多玩玩,玩不来就少玩、不玩。一般状况下,孩子间有抵触让他们自己处理,爸爸妈妈过多地介入孩子之间的冲突,只会使问题愈加复杂化,由于孩子之间的联系仍是比较简单和单纯的,孩子们远比成人更长于宽恕。真实有些孩子是小霸王,令人讨厌,家长也本质差,躲开便是了。我收到过一些家长来信,他们陈说自己的孩子一出去就打小朋友,导致我们都躲得远远的,没人跟玩他,孩子和家长都很苦楚,不知该怎样办。这种状况,多半是孩子们天然选择的一个结果,你欠好玩,我就不跟你玩,这其实是比“打回去”更好的“赏罚”。

我觉得只要绕不开、躲不过的挨揍才有必要奋起回击,以眼还眼,不然就因小失大了。

家长们关于不还手的忧虑或许主要有两方面:一是会不会由于总是忍让,孩子会变成受气包;二是会不会让孩子觉得冤枉,心思上留下伤口。其实两种状况都不必忧虑。你问遍天下人,能够发现,没有哪个人说他有某种心思伤口是由于幼年被某个小朋友打而不还手所造成的。一个小孩子能把另一个小孩子打得多重呢,比起某些家长一个耳光把孩子打得流鼻血,真实不过像是蚊子叮了一口。许多家长是自己想怎样打孩子就怎样打,到了外面却不答应其他小朋友推一把。假如家长能在家中真实爱孩子,从不打骂孩子,让孩子活得美好,孩子心里阳光而自傲,那么他身上会自带庄严的“盔甲”,任何人都不行能欺压到他。我说过,受气相是从家中带出来的,维护孩子最好的方法是家长自己不要欺压孩子。

当然,孩子在外面受了欺压,家长不能冷眼旁观,必定要让孩子知道你是他最可信任的人,能从你这儿得到维护和安慰,他才敢跟你说。假如孩子和家长说了,反而又遭到一通打骂或批判,那孩子只能隐秘下去,这样的内伤会十分深。

假如家长不在人际交往上锱铢必较,孩子天然能学会旷达;假如家长在关键时刻挺身而出,英勇而得当地处理争端,孩子天然也能习得这方面的才智。至于说要不要“打回去”,我以为这能够作为一个观念告知孩子,但不要要求他必定做到,由于这并不重要,大部分状况下都是孩子间的游玩打闹罢了。

谢谢你。

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